Воспитание, Психология        20 марта 2013        293         10

Мифы о воспитании

1368119352_4Статья детского психолога Ирины Козловой о том, от каких заблуждений стоит избавиться, прежде чем всерьёз браться за воспитание детей.

Сколько человека ни воспитывай, он все равно хочет жить хорошо. Борис Замятин

Миф 1. Детей надо воспитывать

Этот миф достаточно устойчив в сознании многих родителей. Под воспитанием чаще всего понимают «говорить, как правильно надо поступать», «учить жить», «прививать правила и нормы», «объяснять что хорошо, а что плохо», «научить подчинятся», «наказывать за неподчинение», «контролировать и оценивать». Многие родители убеждены, что без вышеперечисленных действий их ребёнок никогда не сможет стать «хорошим человеком».
К тому же они опираются на свой детский опыт: «меня же воспитывали, вот и вырос». И, правда, вырос, только теперь невозможно проверить, кем мог бы стать, если б не воспитывали, а просто любили.

Чтобы вырос счастливый взрослый, вполне достаточно родительской любви, подлинного интереса и участия в жизни маленького человечка, и модели счастливой жизни самих родителей, с которой ребёнок мог бы брать пример. Если вы даёте подзатыльник своему малышу со словами: «больше никогда не обижай маленьких», то не стоит ожидать, что сын прислушается именно к словам, а не к полученной только что затрещине.

Дети воспитываются не на словах, которые рассудительный родитель пытается вложить им в голову, а на моделях. Таким образом, если вы хотите вырастить «хорошего» ребёнка, будьте хорошими сами. Хотите, чтобы он был счастлив, задайте себе вопрос: «счастлив ли я?» и ответьте себе на него честно. А потом уж можно взяться за воспитание… желательно самого себя.

Миф 2. Детей надо постоянно контролировать

В основе этого мифа, как правило, лежит родительская тревога и неверие в позитивную структуру ребёнка, в его способность управлять собой и окружающим миром. В способность, которая природой была заложена для того, чтобы дети росли и развивались, чтобы человек сохранился и выжил как биологический вид.

Надо сильно покалечить психику здорового ребёнка, чтобы в нем нарушилась естественная программа самосохранения, и он направленно нанёс себе вред. Но если с младенчества контролировать ребёнка и предупреждать его о любой опасности, он, конечно, отучиться делать это сам и передаст функцию контроля (а затем, как следствие, ответственности) родителям.

Каждому человеку важно уметь не только желать чего-то, но и уметь достигать желаемого. Это очень важный навык, который в счастливой жизни необходим. Формирование этого навыка закладывается в детстве и возможно при условии, что часть контроля будет у самого ребёнка. Бояться этого не стоит, потому что если малыша тотально не контролировать, он сам начнёт контролировать себя.

Миф 3. Детей надо усиленно развивать

Исходя из веяний моды, а иногда и собственных амбиций, порой совсем ещё маленькому ребёнку родители предлагают слишком интенсивную программу интеллектуального развития. В результате у детей и логика не развивается в нужном объёме, и другие психические процессы отстают, страдает эмоциональная сфера, повышается тревожность, нервная система становится излишне чувствительной.

Если же дать ребёнку возможность реализовывать свой естественный интерес к окружающей жизни, то он начнёт прекрасно развиваться по заложенной в нем природой программе. Важно только поддерживать в нём этот интерес: покупать игрушки, книги, краски, записывать в кружки и секции к тем учителям, которые любят детей, а не свой учительский авторитет. И не забывать о том, что главное для полноценного развития малыша — это родительская любовь, принятие со всеми его неудачами и «неумехами», только они наполнят ребёнка чувством безопасности и доверия к миру и будут способствовать продвижению и полноценному развитию ребёнка.

Миф 4. Ребёнок — это «копия взрослого»

Малыш действительно так же тревожится или злится, боится или любит, так же сильно и так же часто, как любой взрослый.

Он, конечно, ещё не знает столько «важной» информации о высшей математике или политическом положении стран третьего мира, но его внутренний мир наполнен не менее «важными» событиями: радужные разводы в лужах, улыбка соседской девочки, туннели в сугробах, строгий взгляд учителя, интересные камушки и прутики. Из всего этого создаётся простой и гармоничный мир, где много интересного и всегда может произойти всё, что угодно.

Для маленьких «сейчас» — очень важно, потому что будущего в их жизни почти не существует. Школа — это, когда я стану взрослым. В институте я буду уже старым, после института — столько не живут. Поэтому наивный родительский аргумент «в будущем тебе это пригодится» — не работает.

Ребёнок может удивляться, безудержно фантазировать, быть уверенным, что в жизни возможно всё, т. е. то, что совершенно не умеют многие очень взрослые и очень умные люди. Поэтому дети — просто другие, в чём-то более чувствительные, здоровые и мудрые, чем взрослые, которыми они всегда успеют стать.

Миф 5. Ребёнку вредно делать то, что он хочет

Нас всех воспитывали в эпоху коллективизма, когда групповые ценности считались выше индивидуальных. Поэтому «думать о себе» было весьма зазорно. Мы все росли с большим словом «НАДО», с этаким непонятным долгом, грузом, который придавил крылья и мешал нам быть свободными и счастливыми. Некоторые родители, тревожась за своих детей, по-прежнему говорят: «Если он будет делать только то, что ХОЧЕТ, он не станет делать то, что НАДО». Некоторые из них не знают, что произвольность как психическая функция обычно появляется у детей к 6—7 годам, и развивать её раньше бессмысленно. Да и делать то, что НАДО гораздо легче, если потом или до того есть время и место для того, что ХОЧЕТСЯ. Стоит помнить, что, удовлетворяя свои подлинные желания, мы обретаем смысл и энергию на то, чтобы жить дальше. Поэтому человек, живущий только под грузом НАДО, часто психически истощён, грустен и депрессивен, и уже не может отличить собственные желания от чужих, а значит, становится исполнителем чьей-то, вполне возможно, весьма «доброй» воли. И уж точно не живёт своей жизнью.

Миф 6. На детей нельзя кричать

Почему-то считается, что ребёнок хрупок не только телесно, но и эмоционально. Как и любому из нас, ребёнку также вредно жить в атмосфере «постоянно бушующих бурь». Но и ограждать отпрыска от любых стрессов — не лучшая родительская стратегия. Малышу важно сталкиваться со всем спектром человеческих эмоций, в том числе и с теми, которые считаются «негативными»: с гневом, грустью, обидой, болью разочарования, горем потери. В детстве при поддержке любящих родителей пережить их будет гораздо проще, а опыт обращения с этими эмоциями останется и поможет ребёнку справляться с ними в дальнейшем.

А ещё родителям важно давать себе право на адекватное проявление эмоций, тогда ребёнок сможет перенять эту модель. Кричать, если вы очень злитесь — это естественно. Важно только понимать, что при этом разозлившийся ребёнок имеет такое же право на крик.

Миф 7. Бывают плохие родители и хорошие

Если глазами инопланетянина посмотреть на то, как живут дети и их родители, то порой может казаться, что они ненавидят друг друга или, во всяком случае, плохо переносят взаимное существование. Они постоянно приносят друг другу неприятности и разочарования, лгут, часто раздражаются и намеренно делают жизнь друг друга совершенно невыносимой.

Инопланетянину пришлось бы долго объяснять, что на самом деле это — любовь. Что на самом деле они любят друг друга, как умеют, и вообще стараются все делать, «как лучше». Что у этих родителей когда-то тоже были родители, которые тоже их воспитывали и тоже любили и старались. Что многие дети ни за какие сокровища мира не поменяли бы своих пап и мам на каких-то других. Что плохих родителей нет, есть тревожные, запутавшиеся, волнующиеся, любящие, ошибающиеся. Но плохих нет. Это миф, возникающий в головах тех, кто, неодобрительно смотрит вслед молодой растерянной мамаше и точно знает, как надо воспитывать её уникального и неповторимого ребёнка.

На самом деле, дети мудры, талантливы и способны вырасти счастливыми.

Дети пришли в этот мир не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям и воплощать наши желания, а для того, чтобы реализовать свои. Все они хотят совершить свои ошибки и прожить свою жизнь. Родители любят своих детей так, как умеют, но им часто кажется, что этого мало и вместо того, чтобы продолжать любить, они начинают их воспитывать.

Ирина Козлова, составлено по книгам моего учителя И. Ю. Млодик

  Метки:
Обсуждение: 10 комментариев
  1. Ната:

      «…взяться за воспитание… желательно самого себя.» ох, самое сложное себя воспитывать.
     

    Ответить
    1. Екатерина:

      Ну а как, ёпрст, надо, значит, надо! )))

      Ответить
  2. wannababy:

    меня постоянно бесит, когда молодые мамы постоянно контролируют детей, ведь это же не правильно. Контроль должен быть в меру!

    Ответить
  3. Наталья:

    Здравствуйте!
    Согласна, что в первую очередь, надо заниматься свои образованием, пусть и самостоятельно.
    Жизнь укажет путь в какую сторону двигаться. Здесь только важно — желание — что-то в себе менять.

    Ответить
    1. Екатерина:

      В том-то и дело, что дети многое нам дают, сами того не ведая)

      Ответить
  4. Да уж, почти со всем согласен. Но есть другая проблема, ребенок может вырасти, например, 18-20 лет, а поскольку у него только мать, причем, которая считает себя всегда и во всем правой из-за того, что в прошлом она часто была права, то теперь и на него постоянно давит, подавляет обосновывая это тем, что она, по традиции, «Жизнь прожила», «Хочу как лучше», «Я желаю тебе только добра» и т.д и т.п. Что в таких случаях делать ребенку? Объяснять что-то матери — бесполезный труд, ибо человек прожил суровую, долгую жизнь и явно не способен к адекватному восприятию, на мнених другие людей ей тоже наплевать. Выхода два:
    1. Разорвать все отношения с матерью и уйти из под контроля, поскольку он будет длиться всегда, но это неприятно не только псхически или эмоционально, но и чертовски тяжело в материальном плане…
    2. Ждать судного дня, когда родитель покинет этот свет.
    И это довольно частая ситуация в современных реалиях жизни — либо дети становяться «Маменькими сынками» на привязи, либо уходят из дома…

    Ответить
    1. Да, это очень сложный выбор. В идеале, конечно, нужно искать компромисс, но он, увы, не всегда возможен…

      Ответить
  5. Юрий Решетов:

    Начнём по порядку. Надо ли воспитывать детей? Прежде всего, необходимо понять, что такое воспитание и для чего предназначена этика. Зачастую родители предполагают, что их дети – это какие-то супер-дрюпер гении и весь мир должен ими восхищаться. Это основная ошибка. На самом деле, этические нормы имеют совершенно иную суть. А именно они предназначены для того, чтобы индивиды, по меньшей мер,е не создавали проблем друг другу и могли комфортно сосуществовать. Например, если индивид неправильно воспитан, то он не уступит никому дорогу или начнёт паразитировать на окружающих. Что в свою очередь вызовет у окружающих ответную реакцию и вполне понятно, что отрицательную. Ведь даже элементарные нормы поведения за общим столом существуют вовсе не для того, чтобы показать, какие индивиды шибко воспитаны, а для того, чтобы кто-то ненароком не ткнул окружающих вилкой или ножом, или не забрызгал едой из своей тарелки одежду ближним. По этой причине основная роль воспитания – это не создавать проблем окружающих, а вовсе не так называемы «хорошие» манеры ради того, чтобы выделиться их демонстрацией из толпы.
    Следующий пункт о том, необходимо ли ребенка всё время контролировать? Необходимо понимать, что по мере того, как ребенок растёт, он должен учиться принимать самостоятельные решения. А следовательно, родители ни в коем случае не должны брать на себя роль надзирателей, т.к. в этом случае ребёнок будет пытаться выйти из под чрезмерной родительской опёки, начнёт бояться их и хуже того, предпримет попытки что нибудь делать самостоятельно, но уже тайком от родителей. Поэтому, вместо неусыпного контроля и стояния на душой, родители должны предоставлять своим детям свободу принимать те или иные решения самостоятельно. А в случаях, когда у ребенка что-то не получается, то подсказывать ему, как нужно делать правильно и более эффективно. В этом случае родители становятся теми людьми, к которым ребенок может обратиться за полезным советом, прежде чем что-то предпринять. Если установить над детьми тотальный контроль, то они вырастут лузерами, которые ничего самостоятельно решить, а тем более сделать не смогут, пока им кто-то не укажет или не прикажет. И такие затюканные дети, будут стремиться к тому обществу, где им проще всего найти взаимопонимание, т.е. либо будут дружить с другими неудачниками, либо станут белыми воронами, которых будут донимать и гнобить другие дети. Частенько дети родителей-надзирателей вырастают не просто неудачниками, подкаблучниками, но хуже того, становятся алкоголиками и наркоманами. И опять же вовсе не из физиологической потребности к психотропным веществам, а из-за того, что они будут комфортно себя чувствовать только среди таких же, как и они неудачников, поскольку именно в этой среде они найдут взаимопонимание и сочувствие, в то время, как более самостоятельное общество им будет казаться некой враждебной средой. Хотя, конечно же, такое общество всего лишь попросту предпочитает отгораживаться от лузеров.
    Надо ли детей развивать? Надо. Но опять же, только в тех направлениях, в которых у детей проявляются максимальные способности. Например, если ребёнку нравится рисовать, то не надо его отдавать в музыкальную школу или в спортивную секцию, потому что родителям так удумалось, а желательно отдать в кружок изобразительного искусства. Более того, необходимо также снабжать ребенка соответствующей его таланту литературой или видеоматериалами. Или приобретать (либо дарить ему) соответствующие его таланту принадлежности. Попытки развивать у детей «таланты», к которым душа ребенка не лежит – это ошибка. А. С. Пушкин, например, был полным бездарем в точных науках, но в литературе ему не было равных. Если бы его родители предприняли развивать своего ребенка в направлении точных наук, то мир потерял бы гения намного раньше той злополучной дуэли.
    То, что якобы ребенок – это копия взрослого, то тут всё наоборот. Если посмотреть на взрослых, то они по своим повадкам те же самые дети, только повзрослевшие.
    Насчёт того, что ребенку вредно делать, то что он хочет, это конечно же неверно. Родители должны ограждать своих маленьких детей от наиболее опасных предметов, с которыми они не умеют обращаться, например, колюще-режущих, легковоспламеняющихся, пиротехники и т.д. Ведь то, что дети приходят в учебные заведения с оружием, да ещё и начинают стрелять во всё что движется – в первую очередь вина родителей. Стрелковое оружие должно находиться в тех местах, где оно недоступно для подростков. В остальном нужно детей учить технике безопасности даже в быту. Например, отец должен на личном примере показать сыну, как правильно забить гвоздь и как нужно держать молоток, чтобы его ребенок бил молотком по шляпке гвоздя, а не по своим пальцам. Т.е. с одной стороны необходимо закрывать доступ к тому, что чрезмерно опасно, т.к. дети зачастую не осознают свою ответственность перед окружающими. С другой стороны полезными советами, а ещё лучше на личном примере, демонстрировать, как нужно правильно обращаться с тем, что может быть стать травмирующим или опасным как для ребенка, так и для окружающих, по мере того, как ребёнок достигнет того возраста, когда он сможет адекватно научиться обращаться с не шибко безопасными предметами или инструментами.
    Можно ли на детей кричать? Нельзя. Человек, который пытается «общаться» на повышенных тонах, психически неуравновешен, а потому и неадекватен. Кричать нужно только том в случае, если грозит явная опасность, чтобы предупредить. Во всех остальных случаях, необходимо детям правильно и доходчиво объяснять, почему нежелательно делать так, а не иначе и какие от этого могут быть последствия. Ведь дети зачастую не могут заранее оценить последствия тех или иных своих действий, а потому часто ошибаются. И родители должны им подсказывать, как правильно нужно действовать, чтоб не допустить нежелательных результатов.
    Насчёт того, что родители бывают плохие или хорошие, то многое зависит не только от родителей. Например, неоднократно наблюдаются случаи, когда в неблагополучных семьях вырастают вполне нормальные и адекватные члены общества. Опять же нужно понять, что ребенок будет стремиться туда, где он найдёт максимальное взаимопонимание, а потому если не родители, то хотя бы педагоги или другие, более воспитанные дети создадут для ребенка нормальный круг общения, в котором он не будет ощущать себя «гадким утёнком», то в этом случае неблагополучные родители становятся тем самым плохим примером, который действует на ребёнка отталкивающе, что понуждает его стремиться к чему-то более лучшему и приятному.

    Ответить
    1. У вас целая отдельная статья получилась! Спасибо за столь развернутый комментарий =) Согласна по всем пунктам.

      Ответить
  6. Elvi:

    Сколько людей стоко и мнений

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Рассылка свежих постов

Партнёры

Реклама

Labirint.ru - ваш проводник по лабиринту книг